Моя Индия не закончится никогда

В своём темпе добавляю посты про Индию. Иногда иду по вечерам из метро и вспоминаю, что было месяц назад. Иногда грущу до слёз. Там другой ход времени, другие люди, и нет ничего пересекающегося с тем, что есть сейчас у меня. Параллельный мир, который я ещё помню, чувствую, сню.

Я рада, что плавно вошла в работу, и многие грустные настроения не смогли просочиться сквозь меня.

Рада, что у Димы процесс пошёл иначе, и его перемены совсем другого порядка. Наверное, после первого раза всегда так.

Я же чувствую, что несмотря на отсутствие кардинальных перемен, дышать стало проще. Как будто дорога впереди расчистилась, и можно идти и наслаждаться ей.

Я стала лучше чувствовать «моё-не моё», где очередная проекция на меня в образе спасателя и генератора идей, а где действительно я. Как будто между мной и собеседником есть невидимый круг, и прежде чем я соглашусь участвовать в чём-то, у меня есть секунда, когда я подумаю: «Хорошо, в этой истории я участвую, а в этой — нет». Что ещё приятно удивляет, сейчас я умею делать шаг назад.

Например, почти согласиться на переезд, а потом увидеть, что это не лучшее решение. Хотя внутри уже почти всё созрело, и прошлая Маша наверняка по инерции довела бы это решение до конца.

Сейчас каждую неделю я слушаю предложение и могу передумать. Я  пробую вариант согласия, а потом понимаю, что «нет, не моё». Такого раньше не было, раньше я безрассудно говорила «да» или «нет» в моменте. Сейчас же чувствую приливы и отливы, и понимаю, что лучше подождать лишний вечер, прежде чем на что-то согласиться.

Мне нравится быть и не начинать ничего.

Мне, бурляшей, наполовину состоящей из действия, чем из мысли, — это даётся непросто.

Первые недели после Индии я просыпалась утром с навязчивым желанием перемены, хотела переехать, сменить район, сделать ремонт — что-то, что отпустило бы это желание.

Сейчас прошло 3 недели. Я приручила это желание. Просыпаюсь и чувствую, что у меня под сердцем компас безграничных возможностей.

Моя шкатулка Пандоры, которую я могу открыть и смотреть, как из неё вылетают идеи о смене работы, страны, поездке в Непал, о стрижке или покраске стен в синий цвет.

Закрываю шкатулку, чувствую: идеи бурлят, выкипают, так и просятся наружу. А я молчу. Аккуратно жду.

Жду.

Жду знака, внешнего импульса, случайной фразы или знакомства. Ничего не инициирую.Терпеливо жду.

Я как корабль, который пересекает океан. Впереди нет берегов, позади — тоже уже ничего. Всё, что вокруг — синева воды и пустота.

Где-то там будет берег, где-то там будет день, когда я закричу «Вижу берег! Вижу!».

Пока же я плыву. Без цели, без вопроса «зачем?», без линий действий и без плана.

Это очень непривычно, очень временами тревожно. Очень хочется сорваться и наметить что-то себе.

Однако я пробую. Пробую жить без лишних действий.

P.S. Этим вечером меня спасла Верочка. Вот этим стихом.

 […] Завтра в это время я буду стоять на сцене,
во многих тысячах километров отсюда,
где теперь медленная среда:
Спят собаки между шезлонгами в два ряда,
мертвого краба вылизывает вода,
А там будет мама, Рыжая,
Дзе, наверно, придет туда,
Я взойду и скажу им, как я боялась вернуться, да,
Обнаружить через неделю, как выцветают в тебе индийские сари, дети,
рассветы, шуточки, города,
как ни остается от них ни камушка, ни следа, –
Только ведь моя Индия из меня не денется никуда.

Моя Индия не закончится никогда.

Series Navigation

<< Майсур